Chistes y Jokes

Un hombre se encuentra a un amigo:

- ¡Ayer al salir del cine vi a tres tíos golpeando a una anciana! Y no

veas estaba allí yo .. me meto .. no me meto... Total que al final

decidí meterme... Y entre los cuatro, ¡¡¡le pegamos una paliza!!!

Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco? -Porque es el día más feliz de su vida... -Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?

-Doctor, doctor como ha ido la operación.

-Yo no soy el doctor, yo soy San Pedro.

Papá, papá... ¿a ti te pegaba tu mamá? No mijo, sólo la tuya

Un hombre va al médico:

-Tiene que dejar de fumar.

-Pero si yo fumo muy poquito.

-Que deje de fumar le digo

-Pero si solo me fumo uno a la semana.

-QUE TIENE QUE DEJAR DE FUMAR!

-Pero si además uso filtro... -De acuerdo, usted no fuma, pero ahora apaga el cigarro porque ME ESTA QUEMANDO LA BATA!

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.

- ¡Ya me llevó el cachudo!- dijo el hombre.

En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:

- ¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.

El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

- ¡Ahora sí, ya te llevó el cachudo!

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..Amor ¿me perdonas si te he sido infiel? - ...MMM...Si - GRACIAS MI AMOR!! Antonio sal ya del armario.

Un perrito de tres patitas fue a hacer pipí y se cayó.

- Mira como está la crisis económica en el país que el otro día me encontré con un amigo y lo invité a tomar un café y me dijo: perdona, pero prefiero el efectivo.

En un bus a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo : - Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga...... Y la chica le contesta: - Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada.

¿Por qué se casan las mujeres? - Por falta de experiencia. ¿Por qué se divorcian? - Por falta de paciencia. ¿Por qué se vuelven a casar? - Por falta de memoria.

La mujer entra enfadada y le dice al marido: - Mariano! Ya sé con quién me engañas, lo único que me queda por averiguar es con qué!

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita.......¿y la suya? - Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.

Llega un abuelito a una farmacia y pide dos pastillas de Viagra. El señor que atiende le responde: - Con mucho gusto, ¿trajo la receta? - No, señor, pero traje al enfermo….

- Oiga, señor cura ¿Es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal? - Sí, hijo. - Pues apárteme un par para el sábado.

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar.

Era tan...pero tan

… Era una iglesia tan grande, tan grande, que el cura tenía que repartir las hostias en moto.

… Era un niño tan feo, tan feo, que en vez de traerlo la cigüeña lo trajo el zopilote

...Era un niño tan feo tan feo tan feo que el doctor en la sala de parto dijo : "Señora ... si no llora en 10 segundos es un tumor !!! "

… Era feo, que cuando nació el doctor dijo "si muerde es perro".

… Era tan tonto, pero tan tonto, que inventó el rompecabezas de una sola pieza.

… Era tan bruto, pero tan bruto, que para purificar el agua la tiraba desde el noveno piso, para que se le murieran los microbios.

… Era tan viejo, pero tan viejo, que las gitanas le cobraban para leerle la cara.

Jokes

A female class teacher was having a problem with a boy in her 3rd grade class.. The boy said, "Madam, I should be in Grade 4. I am smarter than my sister & she's in Grade 4".

The Madam had heard enough and took the boy to the principal. The principal decided to test the boy with some questions from Grade 4.

Principal: What is 3+3?

Boy: 6.

Principal: 6+6.

Boy: 12.

The boy got all the questions right. The principal told the Madam to send the boy to Grade 4 immediately. The Madam decided to ask her own questions and the principal agreed.

Madam: What does a cow have 4 of that I have only 2?

Boy: Legs.

Madam: What is in your trousers that I don't have?

Boy: Pockets.

Madam: What starts wit a C and ends with T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?

Boy: Coconut.

Madam: What goes in hard & then comes out soft & sticky?

The principal's eyes opened really wide, but before he could stop the answer, the boy was taking charge

Boy: Bubble gum.

Madam: You stick your pole inside me. You tie me down to get me up, I get wet before you do.

Boy: Tent.

The principal was looking restless.

Madam: A finger goes in me. You fiddle with me when you are bored. The best man always has me first?.

Boy: Wedding ring.

Madam: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good?

Boy: Nose.

Madam: I have a stiff shaft. My tip penetrates, I come with a quiver.

Boy: Arrow.

Principal: OH MY GOD.

Madam: What starts with 'F' and ends wit a 'K' and if you don't get it, you have to use your hand?

Boy: Fork.

Madam: What is it that all men have, it's longer in some men than others, the Pope doesn't use his and a man gives it to his wife after marriage?

Boy: Surname.

Principal: Ohooo!

Madam: What part of the man has no bone but has muscles with a lot of veins like pumpkin and is responsible for making love?

Boy: Heart.

Principal: Eeeeeh!

The principal breathed a sigh of relief and said to the Madam, "Send this bloody boy to the university. I myself got all the answers wrong!"