Chistes

Una pareja esta preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el crio. - (marido) ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo. - ¡... pero si tampoco es tuyo! - ¿Cómo que no? ¿Y quién lo parió? - No sé. ¿Tú te acuerdas del día que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara? - Sí. - ¡Pues LO CAMBIE!

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me caí del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban la infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reír, y el cura sólo apuntó a decir:

- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

Esta era una señora tan bajita, tan bajita que en vez de usar toallas sanitarias usaba curitas.

Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta.

Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer.

Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro... y nadie llegaba a rescatarlos.

Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito.

Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:

- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas...! -

-¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?

- Es que a mí no me gustan los frijoles...

Esta era una vez que Juancito llega su casa y le dice a su mamá: - ¡Mamá, mamá, en la escuela un niño me dijo burro! Y la mamá le pregunta: - ¿Y tú que hiciste, Juancito? Y él responde: - Bueno mamá, ¡Le pegué una patada!

Pedro, ¿tus vacas fuman?. - No, ¿Por qué?. Entonces se te está quemando el establo.

Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá? - No hijo... sólo la tuya!!!

-Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!

-¡Cien vasos de agua para el señor!

Un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... pasa una hora y el viejito no salía. Pasan dos horas... tres horas... hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo: - Ay Doctorcito... estuve una hora con una mano... otra hora con otra mano... otra hora con las dos manos... Hasta le pedí a mi mujer que me ayudara, intentó mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... y todavía no pudimos abrir el maldito frasquito!!!

Un hombre va al Dentista y le dice: - Dr. tengo los dientes muy amarillos, que me recomienda? - Corbata café!!

Dos amigos hablan por la calle y uno le dice al otro:

- Mira esa vieja, que bigotes tiene.

- Oye, que esa vieja es mi madre.

-Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan...

La señora enfurecida ataca en la

mañana al marido:

- ¡Borracho! ¡Asqueroso! ¡Inútil!

¡Cretino! ¡Asesino..! ¡Anoche

ahorcaste al pobre Lorito,

sinvergüenza sádico!

El marido, todo confundido y

enratonado al ver el cadáver del

verde animal:

- ¿Y entonces? ¿no era un limón?

Esto son dos amigos y le dice uno al otro:

- 'Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de prusitutas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mí se me hace muy duro, ¿comprendes?'.

- 'Claro Pepe, espera un segundo'. El tipo va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer.

- 'Miguel, ¿pero qué haces? Esa no es mi mujer'.

- ¡¡Yo sé, pero es la mía!!!'

Un niño le pregunta a su papá:

- Papi, ¿qué edad tengo?

- 5 años, hijito.

- ¿Y el gato?

- 2 años.

- ¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no?

Un hombre tenía tres testículos, pero no sabía cómo contarle al doctor su problema. El hombre piensa, y luego le dice al doctor:

Doctor, usted sabía que entre usted y yo tenemos cinco testículos.

Y el doctor le dice. No me diga que usted solo tiene uno.

En un autobús una señora esta con dos bebes en brazos, y un hombre se acerca y le pregunta que lindos son niños o niñas.

-Yo no sé, yo trabajo en una fabrica de condones y estos son dos reclamos.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer: -Cariño, dime una palabra con amor. -AMORTIGUADOR.

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice: - ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha? Y la gallina le contesta: - Me vas bajando el tonito,

que aquí la de los huevos soy yo!!!

El aguardiente emborracha, el dulce tumba los dientes. Más vale vivir borracho que con la jeta sin dientes.

Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer: Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista? Y ella dice: Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.