CHISTES - JOKES

¿QUE ME PORTE BIEN?

- ¿Cómo quieren que me porte bien? si de niño veía que:

TARZÁN andaba desnudo;

la CENICIENTA llegaba a media noche; PINOCHO mentía;

BATMAN manejaba a 320 km/h;

la BELLA DURMIENTE dormía todo el día; CANDY CANDY tenía 2 novios;

DON GATO tenía una pandilla;

POPEYE se metía hierba;

BLANCA NIEVES vivía con siete hombres. ¡Y todos vivieron felices para siempre!

 

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:

- Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto..

Se le acerca la esposa y dice:

- ¡NO ME JODA!...

Y le contesta la enfermera:

- No mejoda, ni mejodó, ni mejodadá… ¡Se mudió!

 

En la boda.

- ¿Hay alguien que se oponga a este matrimonio? Hable ahora o calle para siempre.

- ¡Yo padre!

- ¡Cállese pendejo, el novio no cuenta…!

 

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

 

Iba caperucita por el bosque y llega a casa de su abuelita.
- Abuelita: ¿Por qué tienes esas orejas tan grandes?
- Para oírte mejor.
- Abuelita: ¿Por qué tienes esos ojos tan grandes?
- Para verte mejor
- Abuelita: ¿Por qué tienes esa nariz tan grande?
- Para olerte mejor
- Abuelita: ¿Por qué tienes esa boca tan grande?
- BUENO PENDEJA!!   ¿¿Viniste a verme o a criticarme??...!!!  

 

Cuando Dios sacó a Adán y Eva del paraíso les advirtió:
- Adán, por tu pecado pagarás con sangre. Y tú también, Eva, pero en cómodas mensualidades. 

 

En la antigua jungla africana iban paseando papá caníbal e hijo canibalito, mientras van caminando escuchan un ruido, se asoman para ver mejor de lo que se trataba y ven una rubia ESPECTACULAR que se está bañando a la orilla del rio. A la vista de semejante criatura papá caníbal no puede suprimir sus instintos salvajes entonces le dice al hijo

- VE' A BREPARAR OLLA, VAMOS A COMER HIJO!!!

Entonces el canibalito feliz le pregunta:

- BABÁ BABÁ ¿NOSOTROS COMER MUJER BLANCA????

Y el papá caníbal le contesta:

- NO HIJO ¡¡NOS VAMOS A COMER A TU MADRE!!!

 

-Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no me salen.
- Pero hombre, eso es en sentido figurado.
- ¡Ay, que susto! Creí que era por falta de calcio.

 

Una mujer viajaba a Brasil, para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su compañía. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje.
La esposa le contestó:
- "Gracias, mi amor, qué quisieras que te trajera?"
El esposo soltó una carcajada y le dijo,   - "Una brasileña!"
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo. Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó,
- "¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?"
- "Muy bien, muchas gracias"
- "¿Y mi regalo?"
- "Cuál regalo?"
- "Lo que te pedí, pues... la brasileña"
- "Ah, ¿eso?. Verás,... hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar
unos meses para saber si es brasileña... o brasileño!"

 

¿Que le dice una chinche a otra chinche?
Te amo chincheramente

 

CHISTES (Marzo 2016)

 

Un tonto le pregunta a otro: 

- '¿Por qué estás enjabonando la pared?'.

Y el otro responde: 

- 'Porque el médico me dijo que lavara bien el sitio en donde me di el golpe'.

 

Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio: - '¿Sabes? a mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles...' - '¿Pequeños detalles...?' comenta asombrada la amiga. - 'Sí... Su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna...'.

 

- 'Hola compadre, ¿qué le pasa?, lo veo pensativo' 

- 'Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo'.  A lo que el otro le responde:

- 'No te preocupes, no estás tan viejo'

Estaban dos amigos cazando en un bosque cuando de repente uno de ellos se empieza a poner pálido, con ojos vidriosos y se desploma. Rápidamente el otro saca su móvil y llama a emergencias, y le dice a la operadora: - Oiga, es una emergencia, creo que mi amigo se ha muerto...!!

- Cálmese, lo primero que hay que hacer es cerciorarse que está muerto, ¿de acuerdo?

- Si, si, espere un momento... - Bang, bang! - Señorita,ya está ¿y ahora que hago?

 

Una chica va a la iglesia a confesarse:

- Perdóneme padre porque he pecado.

- Bueno, hija, cuéntame tus pecados. - El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil... - Frágil, hija, se dice frágil, interpone el padre. - Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil... - Frágil, hija, frágil; dice otra vez el cura. - Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay ¿cuál es esa palabra, padre? - Prostituta, hija, prostituta.

 

Dos curas hablando: - Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la  Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?  - Nosotros no, pero nuestros hijos sí.

A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:  - "¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda de licores del barrio?"  - "Pues sí, lo soy ¿y qué?" - "Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre". - "A las ocho".  Y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha: - "¡Hola, jefee! ¿A qué hooora decía que abría?"  - "¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"  A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar: - "¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?" - "Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".  - "Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"

 

Doctor, me tiemblan mucho las manos. -¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, si con esta tembladera lo derramo casi todo!!

 

QUERIDO SANTA: Este año quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, ¡En ese orden! Trata de no confundirte como el año pasado…

 

-¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.

 

¿Qué tipo de auto lleva Santa Claus?
Un Renol.

 

A ver Jaimito, si yo dijera «fui rica» seria pasado, pero si digo «soy guapa», ¿qué es?
- Que tiene demasiada imaginación…

El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
“Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
“A eso se le llama relaciones sexuales, cariño” El pequeño Tomás dijo:
“¡Aha..!” y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado:
- “Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman ¡camarotes! y la madre de Juan quiere hablar contigo...”

 

Un amigo se encuentra a otro y le pregunta;
-¿Por qué estás tan alegre?
-el otro le contesta, “Es que mi mujer me dijo que YO soy el que mejor hace el amor del vecindario”.

 

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
- “¿A dónde vas?”
El contesta:
“Voy al médico”
Y dice ella,
- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”
- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:
- “Y tú, ¿a dónde vas?”
“También voy al médico” contesta ella.
“¿Y por qué?”
- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica”

 

AMIGOS: Tienen varios días para aprender a escribir la “ñ” en su cellular. No quiero que en diciembre me vuelvan a desear un “Ano Nuevo”. Pues estoy muy bien con el que tengo.

Dice la esposa al esposo:

- ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
- Buena idea;

- Ok, tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

 

Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

 

¿Qué hace un tonto para tener gemelos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.

 

Juegos Olímpicos, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- " O... O... O... O..."
- No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!